chat na webcam telegrafo

Das salas de bate-papo até um chat na webcam, uma linha do tempo

Em um artigo que é praticamente um TeVejo nostalgia, o seu chat na webcam mais querido vai abrir o baú de memórias e mostrar tudo que rolou pelas internets até que chegamos aonde estamos…

Para ninguém dizer que não falei das flores, passemos apenas de passagem pela história antiga e imemorial, daqueles idos tempos nos quais a internet ainda não nos tinha tocado com sua marota magia. Nessa ordem, as opções de contato humano a humano que tínhamos à distância foram, respectivamente: telégrafos -> cartinhas -> telefones.

Chat na webcam: uma linha do tempo

Mas então chegou a rede de informação que tanto amamos. E para reviver a arte da escrita na comunicação entre pessoas, surgiram as famosas e divertidas salas de chats ainda em meados da década de 1990.

Até chegarem os mensageiros instantâneos foi um saltinho. O MIRC, o ICQ e, principalmente, o MSN Messenger (responsável por tantos @hotmails por aí) acompanharam a bolha da internet para deixar os muleke brincar.

Mas quem imagina que a interação entre pessoas pararia por aí, bom, é claro que haveria ainda mais pela frente. Lembra que comentamos do telefone? Alguém deve ter pensado: “e se botarmos um telefone na internet?”. Estava lá o VoIP e agora, além de teclar, as pessoas poderiam se falar pela rede.

Mas o melhor ainda estava por vir… O streaming de vídeo tornou possível, entre diversas outras coisas, um verdadeiro bate-papo com webcam. Além de teclar e falar, as pessoas podem se ver, então.

Juntando o que tem de melhor entre chatrooms e bate-papo por vídeo, o TeVejo vêm agradando bastante, não é mesmo, rapaziada?

Apenas curtindo esse chat na webcam gostoso que rola por aqui no TeVejo não dá para imaginar logo de cara o quanto de inovação tecnológica se passou até que se chegasse até o que temos nesses tempos. Que momento vivemos, confrades! Curtamos adoidados, portanto :)

esquecer a ex capa

Para ver se você conseguiu esquecer a ex…

A regra é clara! Se o leitor tá dando alguma dessas mancadas, é falta na certa! E temos certeza que ainda não deu um jeito de esquecer a ex

Pois é, queridinho, estou falando com você mesmo. Terminar um relacionamento costuma não ser nada fácil e, a não ser que você faça o estilo Summer – do (500) dias com ela, poxinha –, duvido que o término aconteça sem um pinguinho de sentimento.

Mesmo assim, algumas frasezinhas devem ser ditas:

- Aceita, que dói menos!

- Supera, cara!

- Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima…

Afinal, “quem vive de passado é museu” e “figurinha repetida não completa álbum”. Se acabou, teve motivo.

Bom, às vezes você não percebeu que não alcançou a famosa fase da superação e aqui está sua querida Aurora, prontinha para fazer um guia turístico e te levar por essa estradinha, te dando os bizus para mostrar o que você tá fazendo de errado ;D

Esquecer a ex pode não ser fácil: os sinais de que isso não rolou

Primeiro sinal vermelho da Estrada da Superação: você abre o celular, a gaveta, o computador, o que quer que seja e logo aparece aquela fotinha com ela. Não estamos dizendo para você mandar um Stalin total e irrestrito na existência fotográfica dela, mas manter qualquer imagem de vocês dois juntos em qualquer canto de seu campo de visão é sinal vermelho na certa.

Esse é o tipo de foto que não dá pra manter.

Esse é o tipo de foto que não dá pra manter.

Segundo sinal vermelho: dar um block geral e irrestrito na pessoa é feio, é chato, é desagradável (mas às vezes necessário, hein). Tão ruim quanto isso, é ficar de papinho furado com ela o tempo inteiro em seu aplicativo mensageiro. Então, 1. Não puxe assunto e 2. Se ela aparecer, não prolongue muito o papo, é o melhor que você faz, rapaz.

Desligue-se dela!

Desligue-se dela!

3º sinal vermelho: coisa mais rara é manter uma amizade saudável com alguém com quem se terminou. Se tudo é motivo para fazer planos e tentar marcar rolês com ela, é farol vermelho na cara, amiguinho. Passou a fase de você e ela ficarem saindo, até porque vai ser difícil uma saída de boas em que nenhum dos dois tenha quaisquer intenções.

Rolês estranhos, não mais.

Rolês estranhos, não mais.

4º sinal: alguém fala dela e você fica todo arredio na hora, entra naquela defensiva braba, retranca mesmo, diz que ela não foi assim tão ruim namorada e que talvez a culpa tenha sido sua dela ter te chifrado com seu melhor amigo. Se isso não é um alerta de que você tem sentimentos por ela, não tenho ideia do que pode ser…

Esse é você, na defensiva, quando alguém fala dela.

Esse é você, na defensiva, quando alguém fala dela.

O ÚLTIMO SINAL – aquele que tá no cruzamento e causa mais acidentes: tudinho é motivo para pensar nela! Você acorda e pensa nela acordando do seu ladinho, você escuta aquela música e lembra de quando vocês escutaram daquela vez, você vai jogar videogame e lembra como ela odiava isso.

Amiguinho, saca só, arranja uma nova crush e deixa para lá essa obsessão. Isso não tá te fazendo bem.

Pensando bos... besteira.

Pensando bos… besteira.

nao-ha-festa

Eventos da semana no TeVejo

Como todo bom tevejano, nós amamos festa e quanto mais melhor, certo turma?! CERTO! Afinal, entrar em um chat com webcam e não curtir uma festinha é a mesma coisa que sair pro rolê e não beber.

E é por causa disso que nossa produção, alô produção!, separou dois eventos exclusivíssimos para os fãs do TeVejo e da mais sexy rádio de toda a internet, a 69FM – huuuuuum 666.

Hoje, dia 13 de julho, sabe que dia é? Sim, é o Dia do Rock e nós queremos mesmo é agitar, baby!

Se Phil Collins, neste dia fatídico só que em 1985, expressou seu desejo de homenagear a data como o dia do rock’n’roll durante o Live Aid, quem somos nós para não obedecermos e prestarmos uma bela de uma homenagem, né não?!

Por conta disso, nesta quarta-feira vai rolar uma playlist super especial na rádio 69FM, tudo para que nós, os pupilos do rock, não fiquemos desamparados nesse dia.

Vai rolar muito Queen, David Bowie, Led Zeppelin, The Doors, The Who e a lista vai muito, muito mais além, mas você só vai saber se estiver online! Então, vista sua jaqueta de couro e LET’S ROCK!

13jul

Agora você me pergunta: “e eu que não poderei entrar na rádio hoje” ou “eu que prefiro sertanejo”. Não se preocupem, queridos, porque amanhã é a Noite do Xaveco Furado, a partir das 22hrs.

Sim, o evento que abalou as estruturas do TeVejo no mês passado volta para mais uma edição quentíssima: o xaveco masculino mais criativo ganhará um VIP DE 7 DIAS e o feminino 30 TOKENS.

Sim, é pra você arrasar no xaveco e mostrar que ganha aquele gato ou gata só no papo! Para participar, it’s simple, basta enviar seu melhor xaveco para radio@tevejo.net ou diretamente no site da 69FM.

Feito isso, acompanha no dia 17 e julho, a partir das 22h, essa festa de arromba com direito à muita cantada e aquele xaveco furado!

14_jul

calcinha

Muitas Putarias Políticas

Que a política é uma putaria que acaba quase sempre em pizza, nós brasileiros sabemos de cor e de montão, né não?

Pois hoje lembramos uma vantagem divertida (?) que esses escândalos políticos acabam transformando em notícias desbaratadas do naipe de ótima trama de novela mexicana: as amantes! Ê laiá \o/

História de amantes é sempre muito adorada no mundo inteiro, vide a quantidade de literatura e filmes que têm esse tema como pano de fundo.

E, convenhamos, o pano de fundo do nefasto mundo político tem confusão à beça para amarrar enredos recheados de muito luxo, dinheiro, chantagens e bastante putaria – justo a parte que a gente mais gosta ;)

No Brasil, quem não lembra da senhora que foi presa no aeroporto com milhares de euros na calcinha, e depois cantarolou Amada, Amante do rei Roberto Carlos confirmando seu envolvimento com o doleiro Alberto Youssef, condenado por desvios na Petrobras.

Mas Youssef é peixinho pequeno perto de todos os escândalos de políticos com suas amantes que vazaram pra imprensa.

Como esquecer da babação de ovo bem direto no Salão Oval do sortudo Bill Clinton, ex-presidente dos Estados Unidos?

O filme pornô caso começou quando a Monica Lewinsky era estagiária na Casa Branca, nos idos de 1995. A proporção do escândalo sexual foi tão enorme que, inicialmente, Clinton negou o affair, mas diante do vestido azul de Moniquinha com sêmen do ex-presidente, nada mais poderia ser negado.

No Brasil, de novo sim, porque no Brasil tem putaria política à beça e ninguém duvida, os ministros Zélia Cardoso e Bernardo Cabral protagonizaram um caso pra lá de explícito de visitas em seus gabinetes e troca de bilhetinhos safados em reuniões no governo Fernando Collor.

Mas pra fechar nossa pequena lista de escândalos sexuais da politicagem, nada melhor que citar o maior de todos os casos que só foi revelado após a morte de ambos os envolvidos.

Tudo começou……. Sacanagem, vou encurtar a novela pra vocês.

O mulherengo John Kennedy teve um longo caso amoroso com Marylin Monroe bem antes da famosa aparição em seu aniversário. Reza a lenda que a apaixonadíssima estrela de Hollywood sofreu muito com o término e passou a “namorar” o irmão do presidente assassinado – Robert Kennedy.

Uma putaria sem fim essa vida, né não? Já pensou em ser político? :)

ilumine o chat na webcam capa

Ilumine bem seu chat na webcam

O TeVejo quer sempre te ver bem ajambrado de frente para a telinha enquanto curte um maroto chat na webcam

Portanto, não cansamos nem um pouquinho de dar dicas, dicas e mais dicas para melhorar a sua imagem e deixá-lo pronto para desfrutar de tudo que o seu site de bate-papo com webcam favorito tem a oferecer.

Para tal, às vezes um pouco de produção é necessária. E a dica de hoje é sobre luz. Pois bem, por mais que seja uma coisa mais despojada e tranquilona, um chat na webcam tem muito a ver com o quão bem você aparece para quem está do outro lado.

Se a ideia de qualquer câmera é captar a luz que está a sua volta para formar uma imagem, vamos ajudar a sua webcam a fazer isso com todo seu potencial.

Em primeiro lugar, nunca use a luz atrás de você e na frente da tela e da câmera do seu computador. A nitidez irá para a Cochinchina assim.

Outra luz a se evitar é a de cima, porque várias sombras podem acabar se formando.

O que fazer, então? Vamos à magia! A luz que mais te favorece é a que fica atrás tanto da sua telinha quanto da própria webcam. Ela vai realçar seus traços, aumentar a nitidez e te dar uma nova vida.

Para tal, você pode utilizar tanto de fontes naturais, sentando de frente para uma janela, quanto de fontes artificiais, como uma luminária sua mesmo ou uma lâmpada de led, caso queira fazer um investimentozinho.

ilumine o chat na webcam

Iluminação máster para chat na webcam – para quem quer ousar

Vamos à dica final, então. O ideal é que se utilizem quatro luzes, se você não tiver lá tanta preguiça de fazer uma produção maior para um chat na webcam.

A primeira você já sabe, é essa mesma que você já vai usar, fica atrás do notebook, mas dessa vez um pouco mais para a lateral e incidindo no seu rosto. A segunda fica do outro lado, também atrás, para cobrir as sombras.

Para fechar surgem as duas complementares: a terceira luz fica acima da sua cabeça, também de trás da tela no computador, para avivar o cabelo. Enquanto a quarta e última é para iluminar o fundo.

maconha e tals capa

“Bateu uma onda forte”? A maconha no chat na webcam

Onde vamos falar como superar a timidez e fazer seu chat na webcam ficar mais maroto com ajuda de um pouco de maconha

Se você é um cara timidão, tipo a gente com 13 anos porque nossa cabeça parecia ser um trocentilhão de vezes maior que todo o resto do nosso corpo, chegou a sua leitura semanal de auto-ajuda ;)

timidez na maconha

Depois de debatermos sobre como abordar um tema tão delicado quanto esse que introduziremos (com todo respeito e carinho) neste artigo de hoje, resolvemos ser diretões. Aprende aí!

Claro que sabemos que uma maneira para driblar toda a timidez já é “bater um papo assim gostoso com alguém” pelas internets mesmo, né? E vários marmanjões se dão muito bem assim.

Agora, se você quebrou a primeira barreira da timidez num chat online e ainda assim não sente toda a confiança para adentrar em uma conversa, digamos, mais adulta… Amigo, senta aqui comigo que vamos te mostrar como atravessar esse caminho das pedras.

Perna de grilo? Bongo? Matinho? Doizim? Baurét? Cangonha? Fininho? Gererê? Bagana? Da lata? Bagulho?

casal da maconha

Parece que tem nome à beça pra dar uma dixavada, mas você já deve ter entendido nas entrelinhas sobre qual erva (medicinal, por vezes) estamos falando. Certo?

Pois bem. Segue a missa…

A Glória Maria, que recentemente visitou a Jamaica e não nos deixa mentir, sabe muito bem do que vamos te explicar.

maconha na cama

Tem muita gente que pra dar uma relaxada, conversar mais desinibido e garantir aquela moral com uma gatinha que está afim faz o uso do cigarrinho de artista.

Acontece que dar um tapa na pantera acaba liberando uma substância no organismo conhecida como molécula do amor – o hormônio ocitocina pros chegados nas ciências.

Esse hormônio é exatamente o mesmo que também liberamos quando dividimos momentos quentes e apaixonados com um parceiro. Entendeu já, né? ;)

maconha e sexo

Uma galera faz uso de um baseadinho, geralmente, para aumentar a percepção do corpo e a sensibilidade, também para se desinibir e acabar com algumas amarras sexuais bobinhas.

Então, imagine o que uma bolinha num cigarrinho desses não pode fazer por você em chats online!

O melhor da internet relacionado a sexo, comportamento e relacionamento.